Me he de dar esa mano, aunque me espine la boca

Hace algunas tardes apareció por mi vida una mano. Si, si, así como se escucha. Una mano de esas que si miras bien… Uffffffffffffff!
¡¡¡Cosita deliciosa!!!
Apareció de imprevisto, no es que yo fuera buscando manos por mi camino. Pero jijos! Cuando la vi, me cae que me vi con ella y sentí rico rico.

¿Se entiende no?

Fue uno de esos encuentros sorpresivos pero que te hacen sonreír. Me quedé unos instantes mirándola de frente. De buenas a primeras la verdad es que la quería tocar. Pero me aguanté, era mejor observarla antes de saltarle encima.

Un rato, ella estática y yo bastante quieta también, nos quedamos frente a frente, de pronto sentí como de mirarla, me comenzaba a poner roja roja y pues, no me quedó de otra que darle la vuelta, así, para que no notara que me estaba intimidando.

La observé por cada una de sus caras y de sus costados. Lo hice con detenimiento, con curiosidad y con tentación. Fui fuerte de primer instinto, porque me seguí aguantando las ganas de acercarme más. Pero la verdad, es que a simple vista noté que era una mano justo a mi medida, del tamaño, suavidad, color, fuerza y medidas ideales para mí.

¡Mmmmmmmmmmmmmmm!

Como se me antojó hacerme de esa mano caray. Y de ser posible… ¡hasta me llevaba el par!

Es que luego es bien difícil encontrar cosas que le queden TAN bien a uno, y más así, por casualidad.

Realmente esta es una confesión de esas que uno no debe hacer tan públicas, porque el dueño de la mano ya seguro se está percatando con estas líneas, de lo tentada que me quedé… a ser tentada! Y seguro va a pasar de ser un perfecto extraño, a un mamón creído porque jura que me inco ante el poder de su mano. Pero de una ves aviso que NO, a mí nada mas me hace caer de rodillas a la virgen una buena barra de chocolate. Su mano nada mas es un fetiche pecaminoso, que se me cruzó en un momento de distracción mental... pero es eso y NADA más. Ajaaaa?

Pero para como están las leyes de oferta y demanda hoy en día, pues más vale que zozobre, a que me deje con las ganas para siempre.

Esperemos que pronto pueda yo postear acerca de las virtudes reales de dicha mano… porque lo que realmente me preocupa, es quedarme con el puro antojo, y que un día muy lejano, en el que pudiera ser tuviera yo un hijo, me saliera con carita de mano, na mas por no haberme dado esta mano por la que hoy suspiro, me muerdo un labio y respiro en pausas.

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm! Cosita deliciosa

Pero qué chingados, si es sólo de una mano de lo que estoy hablando!!! Creo que mi realidad ya de plano desvaría. Debería yo andar deseando cuerpecitos completos. Pero como estamos en etapa de "vacas flacas", me limito a quererme sabrosear la mano y ya.

Es que Uffffffffffff! que mano!

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

HIPOCONDRIA (lo que se hereda no se urta... pero como chinga la cuestión esa!)

Si me duelen los huesos

Si me duelen las articulaciones

Si me duele la cabeza

Si me duelen los ojos

Si me gotea la nariz y me pica reteharto la garganta.

Y si además tengo esas temblorinas ridículas de quien está destemplado, mi cuerpo parece necesitar ríos de agua y, además tienes unas ganas inusuales de estar tumbado sobre la cama bien tapado chingándote un tecesito de limón con miel re caliente.

¿Será que me estoy enfermando? o ¿Es que mi herencia chilena no me perdonó y, ya soy una hipocondriaca más?

Años riendo de la hipocondría de mi darkside chileno.

Años riendo de esos síntomas inimaginables, inpronunciables y que si nada más los escuchas así, de buenas a primeras, voltearías a ver al prójimo como un alma al borde de la explosión de intestinos y muerte choncha en menso de segundos.

¿Haber si me vuelvo a reir de mi misma?

Pero que en realidad en términos coloquiales de dicha cultura, sólo se resumen a diarrea, gripa, o pior tantito, una simple (pero no por eso menos insoportable y culera) sesión de cólicos premenstruales.

Y ahora, con la edad me estoy convirtiendo en una digna patriota más!

Esto si está muy fuerte.

Mi lado chileno se puede manifestar en usar palabras como:
- Rotonda
- Fósforos o
- Recital

Mi herencia esa, puede también aparecer en un gusto por la repostería alemana y “turca” (léase árabe que no es lo mismo, pero parece que hasta allá abajo del continente sí que lo es).

Quizás no puedo negar el tener tantitas gotas de sangre chilena al ser mas criticona de lo normal, al espantarme un poco por lo que se sale de lo común (bueno eso es mentira, no tengo idea de que es lo común y seguro, me en-can-ta lo no común, pero voy a fingir en honor a unos que conozco).

Es más, si es necesario, para firmar que si tengo un poco de su ADN en mí, me dejo el pelo hasta la cintura y adelgazo hasta ponerme buenisisérrima (creo que ponerme así namás no está en mis genes, pero por orgullo puedo tratar), nado en mares congelados y hasta aprendo a apreciar su extraño cine (y no leer los subtítulos en español de sus películas).

Pero ser hipocondriaca eso si que no!

Me rehúso a que además de la herencia de odio a Pinochet, delirio por los road trips desde el desierto hasta el hielo, antojo inexplicable por los lomitos con palta y los sanenuss, tenga yo ese sello tan propio de la hipondria.

El mundo en crisis y yo dándome el lujo de ser hipocondriaca.
No, no, no.
Sale pero requetebién carisisísimo eso de la hipocondría. En definitiva, no lo acepto, no es para mí, no me lo merezco, no lo quiero.

Y en caso de que resulte ser inevitable, y esté hecha yo toda una hipocondriaca profesional, na mas reitero a mis abuelos de ese lado, que esperen sentaditos una demanda por daños genéticos. Porque la pura verdad es que todo lo que se ahorraron en educarme (y si, soy una pinche mexa maleducada, pero sana!), no puede ser que también se lo vayan a ahorrar en la de medicamentos placebos que me quedan por meterme si esto es un “nuevo estado de mi ser”.

Oups!

Tengo miedo y se me hace que, saliendo de aquí me voy a meter un par de pastas para dormir tranqui de menos esta noche. Además me voy a chingar un tecesito de 12 flores para los nervios y de paso creo que me tomaré también, justo antes de dormir, después del baño hirviendo que me voy a dar, otro par de grajeas de un corta gripa, nada más para no dejar!
Ya mañana me atasco de efervescentes de vitamina C y esas cosas.

¿Algún remedio para mi mal?

Se aceptan toda clase de sugerencias, y si ya de plano alguien descubre mi verdad, y resulta que mi chilenismo hipocondrio es irreversible… también se aceptan recetas para el suicidio menos doloroso y de ser posible, más feliz y divertido. Porque de todos modos, si esta es mi nueva realidad, tarde o temprano, ese será mi único remedio.

Bujujujujujujuuuuuuuuu!

(Y si, ese lado entre depresivo y nostálgico, también proviene de mi herencia chilena, pero de esa parte la culpa no es de los abuelos, sino de los Jaiva, la Violeta Parra, el puto mar helado en verano, Neruda con sus poemas de amor que acaban en canción desesperada, y tanta otra cosa por el estilo más).

Encaje para el tlacoyo

Voy de pasadita por aquella banqueta pseudo prohibida, rezando por no encontrarme ni al enemigo ni al ofrecido de amor fortuito de ese barrio.
En fin, con el paso apretado y rapidito rapidito le voy tupiendo a los pensamientos pecaminosos, mirando para otra parte y sonriendo como distraída hasta que no puedo más.

En un acto de extrema violencia un puesto callejero de quesadillas y tlacoyos me asalta de manera “culera”.
Y yo, tan desvalida y en mitad de todo ese agite que provoca la urbe a las 2:10 pm con el tráfico, el malcalor, y los chavitos excitados saliendo del colegio, pues que no tuve más y me doblé.
Si, si, lo digo así, tal cual y como me pasó.

Me tuve que pasar a sentar en un banquito de dudosa firmeza y pedir uno de los dos tlacoyos que ya hacían en el comal.
Mmmmmm! Cosita deliciosa rellena de requesón y abrazada por un maíz verde que además de bonito, me cae que ha de tener algún tipo de nutriente bien acá. Porque nada en esas tonalidades puede ser nada más eso, un maíz.
El caso es que a la doñita todavía le quedaban hartos nopalitos para ponerle arriba al tlacoyo, además de coronarlo con un poco de quesillo de ese que se espolvorea, y que de manera burda podríamos llamar: el mexican parmesano. Porque se lo sobreponemos a todo!
Tons, sentadita y distrayendo la mirada a cualquier tipo de aparición de los antes mencionados, que me dispongo a embutirme el tlacoyo cuando entra por mis oídos algo de igual nivel de sabrosura, podríamos decir.
La doñita le estaba contando a una comadre la razón por la que no tiene noches “sexys” con su marido.
No no no, buche atascado de sabiduría y de herejía para los guionistas de sex and the city o programas así. Mi reinita chula le comentaba a su escucha que, ella ya llevaba 18 años de casada y que para el frío que hacía allá por donde ella pasa a tener su casa, pues si no hizo “de esas cosas” antes” ahora mas peor, menos lo quiera el señor.
Además su casa no da para andar poniendo velitas, -no sea que se me queme hasta la milpa- le decía a la otra, que interesada como en un capítulo de la novela, le seguía preguntando:
-Pero qué, apoco nunca se le antoja ponerse algo así más así y hacerle de “esas” cosas a su marido?-
Y la doñita le contestaba: - No pues es que mi marido y yo no hacemos de esas cosas nunca, mis dos mayores ya están hombrecitos y, pues en medio duerme mi bebé. Y se ve que a mi marido nunca le ha interesado hacerme de esas cosas…-
Uta! Ya estaba yo comiéndome casi de a granito por granito el queso de hasta arriba del tlacoyo, nada más para no terminármelo y poder seguir escuchando semejante lección del anti erotismo nacional.
Pero maldita la hora en que ya ni para lamer el plato y pagar. Así que me quedé con la información a medias, sabiendo que la doñita ni se compra lencería de encaje (también porque cree que si ha de picar mucho el dese material), ni duerme solo con su pareja, y lo más intrigante de toooooda la morbosa conversación: Ya tampoco sé si la “escucha” era una diosa de la metralla o qué chingados.
Pero yo tenía muy en claro que estaba comiendo en zona de guerra, y que por muy bueno que estuviera el chisme, lo mío lo mío, era salir por patas y pecho tierra, lo antes posible de ahí. No fuera que ahora a la que le tocara recibir la “instrucción” fuera a mí, que nada mas no ando como para esas cosas y peor tantito, para toparme al enemigo.
Porque digo, los encuentros con el fortuito potencial, nada más se quedan en incómodos flirteos que no aterrizan en nada, pero tener que esquivar las miradas de rango “balazo mortal” del enemigo, eso si que me da mucha mucha güeva.
Así que pronto me armaré nuevamente de valor, y apretando el paso volveré a hacer parada técnica en mi puesto favorito del “Tlacoyo del amor”.
En de mientras, me pasaré a seguir riendo repentinamente, al imaginar a la quesadillera en neglillé de color chillante, amasando el nixtamal, meciendo la cuna de su bebé que seguro ya de menos tiene 6 añitos, y platicando con su marido de las prioridades de los muchachos.
Y no, no lo mal entiendan, la quesadillera en neglillé no es un fetiche mío, es sólo una bizarra imagen coqueta, de esas que a todos nos gusta observar, siempre y cuando no haya que participar de esta.

P.D. Y qué pensará su marido? jejeje

de gritos hemos vuelto, poco a poco a susurros... ahí vamos! al pasito, despacito

En los últimos meses a las orquídeas les ha dado, más que por susurrar, gritar!

Y con esto Zas! que me aturdieron y bueno, ya de postear ni hablamos.

Pero tal parece que con estos pinches fríos que se han venido dando en estas últimas semanas, las orquídeas se congelaron y ya le bajaron a su rock.

Así que ahora han vuelto a susurrar aunque sea un puro tiriteo de -ñññññññ ñiñiñiñi ññññññ-.
Pero ya el orden comienza a tomar lugar en mi cabeza, el eco de esos gritos agudos, como de niñas fresas y sobre excitadas en antro de Interlomas después de la 2da cuba, se ha ido disipando.

Las mañanas ya comienzan a ser rutina, y el placer de conquistar todo el ancho de la cama cada noche, es una provocación sensata a la sonrisa.

La soledad ya no asusta, acompaña.

El otro yo no es siempre invitado a quedarse a cenar y la misericordia de lo que se anhela, como de lo que se siente perdido, ya no son motivo de lágrimas, sino más bien de risas burlonas por seguir queriendo embonar en el cuerpo del desdichado.
Poco a poco la adaptación me ha llevado a manchar de café hirviendo las paredes blancas, como mis brazos y la parte exterior de la taza… es que nada mas no acabo de agarrarle el modo a la cafetera. La misma cafetera de siempre.

Los olores son los propios, los de un desayuno de hace dos días sin enjuagar los platos, la peste que deja esa pinche marca de papel de baño perfumada, nada mas de colocar el rollo en el dispensador, Las flores de los floreros improvisados, la fritanga que se cuela por la ventana desde la lonchería de abajo, el olor a máquina caliente que provocan el secador y la plancha de pelo.

Extraño tener lavadora ja ja ja

Admiro la autonomía con la que aparecen y desaparecen las cosas, las ideas, los proyectos, las sonrisas y las visitas en esta nueva era.
No puedo voltear mucho, porque me da tortícolis, así que pareciera que estoy aprendiendo a vivir en un ángulo de poco más de 180°, pero dónde el margen de visión alcanza, según su conveniencia, un poco más para un lado y luego, a discreción, para el otro.

Hoy hay mucho viento, hace frío y está nublado.

El conteo de muertos por temas oscuros en este país, está alarmante, y el perfume que deja la crisis mundial, en casi cualquier conversación, es muy perceptible.
Pero la verdad, es que lo único que quiero es ponerme un vestido de holanes y unos tenis bien cómodos, y bailar y bailar por el parque mientras me chingo un elote.

Ya sé, he perdido todo sentido de romanticismo, he perdido la coherencia de quien quiere contar algo y para colmo, he perdido un poco de pudor sobre todo eso que no se debe saber de uno…

Pero hace frío y las ganas de cosas raras inundan a las ideas.

En de mientras ya me pongo ordenada...

En lo que me decido apasar a escrito tancuantísima madre que quiero postear, ha llegado a mi correo este documento de sumo interés para banda como los padres de mi madre y otros asi. Asi que comparto la joya de la incertidumbre.

mientras, le reso a los PUMAS (pa que metan un puto gol) y a todo lo resable, para ya por fin organizar mi cabeza y poder de verdad, postear lo que se debe y dejarme de copiar chaqueteces tan impersonales... peor que me hacen sentido. Para que digo que no.

Dejo con ustedes:

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:

1- Trabajó en el negocio de su padre.

2- Vivió en su casa hasta los 33 años.

3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:

1- Nunca se casó.

2- Nunca mantuvo un trabajo estable.

3- Su último deseo fue un trago.

ASI MISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO

1- Su primer nombre era Jesús.

2- Siempre tenía problemas con la ley.

3- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO

1- Hablaba moviendo las manos.

2- Tomaba vino con todas las comidas.

3- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO NEGRO :

1- Llamaba a todo mundo hermano.

2- No tenía domicilio permanente.

3- Nadie lo contrataba.

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:

1- Nunca se cortaba el pelo.

2- Caminaba descalzo.

3- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO:

1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

3- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

4- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.

5- No pagaba impuestos.

6- Era buena onda con las prostitutas.

7- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta.

8- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.

9- Siempre tenía una explicación para todo.

10- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿ QUIEREN MÁS PRUEBAS ? :

Fue secuestrado por la policía; Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable; Fue totalmente incomunicado; Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo... Así ya no quedan mas dudas de que:¡¡¡ JESÚS, JESÚS.... SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !!!

Notas varias:

*El punto dos de por qué era mexa, no está incluido en el documento original.

* El que se ofenda, es na mas porque tiene ganas.

*Sino les parecio garcioso, tampoco pasa nada. Nacionalismos y malos chistes hay en todas partes.

Hoy creo que necesito decir esto:

Vete a la chingada!

Y si te queda el saco, pues acómodatelo y hazlo tuyo!

Nota: esto no va personal para nadie... nadie para quein no vaya personal.

Pero es que llevo casi una semana, con mi agenda perdida y ya con más de 30 años de vida.

Puta madre! como me está pesando a ratitos la existencia sin poder sopesarlo todo en el argumento fácil de: "Juventud divino tesoro".

Mermelada de naranja

Lo mío, lo mío, lo mío en las mañanas, después de ponerme de pié, dar tres pasos y correr a hacer pipí (cosa que me ha dado con la edad, porque neta de chiquita tenía aguante de vejiga olímpica). Es tostar un poner a hervir el agua, mientras se tuestan un par de rebanadas de Bimbo blanco, pasar la barra de la mantequilla por encima del tostador para que se suavice, y apenas salen los panes tostaditos, untarles la mantequilla para que el pan quede brillante y no con cachotes de mantequilla acumulados en espacios no uniformes. Luego se le unta una capa de mermelada de naranja amarga (de la de bote que no trae azúcar extra, para que esté más amarga aún), y ya que el pan está en su punto, agarro mi taza blanca, que es la favorita, meto un sobre de café soluble, dos cucharadas de azúcar café, y me sirvo el agua caliente.

Si, ya sé que es una nacada tomar café de sobre, y más teniendo LA cafetera con molinillo y toda la cosa.

Pero he descubierto que ese primer café del día (si al polvo ese se le puede llamar café), me gusta que sea con sabor a "café de chiringuito de playa", como que ese olor me lleva a estar sobre la hamaca, viendo un mar chingón, y por un instante al día, aunque sea, logro transportarme a un mundo más mío.

Al mero final, cuando ya revolví bien el polvo de café y el azúcar ya no cruje al fondo de la taza, le echo un chorrito de leche y listo!

Me voy al sofá, todavía en pijama, prendo las noticias (desde muy chiquita amo despertar sabiendo cuántos muertos nuevos hay desde la mañana anterior, (me da energía para el día, saber que el mundo está bien jodido y que hay que echarle ganas para que no se acabe de empeorar), y ya acomodada, con las noticias a todo, parto el primer pan a la mitad y mmmmmh! a chopear se ha dicho.

Ufffffff

Eso sí que es un placer.Una vez que se terminan los dos panes, ni de a madres me termino el café grasoso ese, jajaja.

Luego ya la vida puede empezar a funcionar. Uno empieza a deambular por la casa viendo que se va a poner, mientras recoge los platos sucios de anoche, haciendo tiempo para que se caliente el agua. Esa agua que, más de una vez luego ni se usa porque da demasiada güeva bañarse, o peor aún, por andar de parsimoniosa, se hace tarde y la bañada se posterga para la noche.

Mmmmmmmmmmh!

Amo bañarme de noche.

Después de un día de perros, llegas a la casa, miras tu mundito apendejada, mientras otra vez se calienta el agua, y te sacas la ropa en chinga para no congelarte en lo que das el brinco bajo el chorro de agua caliente.

Uta!

Me cae que si pudiera me lavaría el pelo como 3 veces al día, na mas por el masajito de cuando te lo estás esparciendo.Eso sí es un placer de aquellos.

Luego ya te lavas los dientes, mientras se carga una peli en el reproductor, y listo!

nada como ver 20 minutos de una película, mientras lees otras 5 páginas del libro en turno y revisas tu correo personal en la compu.

No puedo creer lo maravillosa que es la vida desde la cama.

Otro gran placer.

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmh!

Me voy a vacunar contra esas cosas!

Ya alguna vez había escrito sobre el tema de los horóscopos, pero lo de hoy está enfermizo.
No sé como chingados le hice para que diario me llegue a mi correo el horóscopo para el día de mañana.Lo cancelo y lo cancelo y Zas! cada que se "conjuncionan” las elipses de Marte con Urano, vuelve a aparecer en mi correo, cual manchita de sangre en la casa de Canterbury.

Es de una cadena re chaira, que los traduce de otra lengua a español de algún país centroamericano, por lo que además de todo, se lee raro para mi chilangués. Y ni siquiera se toman la delicadeza de revisar que estén bien estructuradas las interpretaciones.

Pero la verdad eso me vale, de todos modos NUNCA dicen nada tan profundo o una clave para cambiar la vida, como bien se sabe, los leo nada más por morbosa que soy y buena para la atormentada de cabeza!

Pero ya hoy mis nerviecitos de futura adicta al té de tila no pudieron más: ME RECONTRA CAGA QUE ME HABLE DE LOS PROBLEMAS QUE VOY A TENER CON MI PAREJA, SIENDO QUE POR MI CASA NO ESTAMOS ENFERMOS DE ESA COSA!!!

Asht!

De veras que cuando uno está enfermo de amor, cree que todo el resto se contagia.Me cae que voy a poner un letrero debajo del de: "En esta casa semos PUMAS y no aceptamos propaganda de ninguna otra religión", que diga algo así como: "El amor es nocivo para la salud, y para eso, ya en esta casa tenemos suficientes vicios, váyanse a contagiar a otro lado!"
Pero mientras, voy a seguir mentando madres porque los planetas no se andan queriendo alinear para que yo me haga millonaria, me den vacaciones de tres meses gastos pagados y mi closet se componga con nada más un “abracadabra” de varita mágica de hada madrina tomada prestada de cuento cursi.
Y es más, creo que mi próxima actividad será irme a la cola de cajas de un supermercado, a leerme los horóscopos hasta del Hola, para ver si sale algo interesante para mi Libraendad, y para tener más herramientas por las cuales cuestionarme lo bueno de no tener pareja ahora, puesto que si la tuviera, seguro esta semana nos pelearíamos porque Neptuno se nubló y Venus anda mirando para el 3er sol.
… Y mientras más vueltas le doy a esto, mas me está picando el coco con la idea de:

¿Qué ascendente tengo?

¿A qué hora nací?
¿Dónde está mi luna?

¿Para qué sirve saber todo eso?

¿En qué se basan para decidir todo eso?

Esto si ya es el colmo de ser una trabajadora mantenida por el gobierno...

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.

Negocio

Harto que contar, nada de tiempo y menos de talento pa ponerlo. Asi que me limito a dejar para ustedes un par de frases que en las últimas semanas, han tomado mucho peso en mi existencia:

"Así es esto del negocio del abarrote: Aveces vara, aveces garrote"

"Si el voto cambiara algo, hace tiempo que lo hubiéramos declarado ilegal (el gobierno)"

Ambas frases son citadas, pero no registré donde las leí, y pues por eso, na mas no puedo poner correctamente los créditos. Pero da igual, son tan siertas, que conque se difundan creo que el bien esta hecho! jajaja

Tequila mañanero

Esta mañana entre mi desmadre de sueño apendejador por el calor, y que na mas no logro acomodarme el pelo después de bañarme...
Salí en chinga de mi casa a medio vestir, obvio sin peinar, y pior aún sin un espejito que me mostrara las mentiras de mi idea de no verme TAN de la chingada, ojo hinchado y camisetachueca!
Ahí voy yo, con la bolsa a medio cerrar, el zapato malmetido y la chamarra escurriéndose por el brazo. Atravesé los dos cruces vertiginosos que me llevan hasta la esquina más favorecedora pa agarrar un taxi, y... 1000 taxis pasaron si, pero todos retacados de pasajeros mucho menos necesitados de llegar a no-se-donde que yo a mi trabajo.
Pero bueno, por fin, cuando ya estaba por ponerme a llorar y dejar que la tormenta de dolor y ansiedad por llegar tarde se apoderara de mi.
¡Zas!
Que el taxi mas jodido, destartalado pero con asiento de copiloto bien colocado, se frena justo frente a mi!
¡Wow!
Mi salvador!
Tons ya me subo, me acomodo con toda mis chingaderas en las piernas, y le explico quesque pa donde ir.
Ya voy yo muy sentadita y acomodada, aplicando la maravillosa lección de tan afamada canción de Mecano en los 80´s "...sombra aquí y sombra allá, maquíllome, maquíllome..." y en eso, que el don chofer decide romper el hielo.
Apaga la música, tan maravillosa balada que sonaba de temas de amores amorosos y que por el retrovisor me busca con la mirada.
Y dice:
-Haber señorita, usted que es mujer y que piensa como mujer, dígame si cree que una mujer puede cambiar cuando no quiere cambiar?-
Y yo, cual abstemia a temas de balada, no tuve más que responderle:
-Uy no joven, a mi no mas no me pregunte eso! je je je-
Y él respondió:
-Ándele güera, no sea malita! No me diga que en el amor, si la mujer, como digo, no está enamorada, pues no va a cambiar, así por él, para nada?-
Y yo, tratando de hacerme pendeja y no reírme, no me quedó mas que responderle:
- Mire, la verdad es que separarse es lo de hoy, y no hay que estar fuera de moda, así que aunque se chingue hartos tequilas la 1er semana, ya pa la 2da verá como vuelve a salir el sol-
Pero el muy colmilludo se volteó y me dijo:
-Usted hace cuanto se separó?-
Jijo de la tiznada, yo por qué tengo que andar neteando con el taxista mañanero mientras me depilo la ceja en el tráfico?
Pero ahí va la tarada a responder, por qué no!
-Nombre, yo ya hace como 3 meses, así que pa este momento, ya le puedo contar de lo bonito que viene después de lo horrible!-
Y que me dice:
-Ya ve, es que usted lo piensa así porque es mujer, pero los varones (si, dijo varones, gran palabra que ya sólo se escucha trepada en un taxi neteando como si fuera cantina en viernes por la madrugada) no lo vemos así. Nooo. Para nosotros si es una cosa de aquí (puño en pecho) de orgullo!-
Y yo, que ya no podía de la risa, tratando de hacerme pendeja... Pues ya no tuve opción más que a decirle una frivolidad!
El pinche tráfico se multiplicaba, por minuto y na mas no se veía pa cuando me iba yo a bajar de semejante viaje de baladita suicida.
Le volvió a prender al casset, y nos fuimos tarariando a Camilo sexto hasta que llegamos a la oficina.
Hoy si creo, que lo mío, lo mío, lo mío, hubiera sido poner un consultorio de terapia de malconsejos.
Viérase la poca paciencia que le tengo a temas que me dan pudor!

Se acabó la cata de sofás!

Está bien, la primavera se dejó venir con todo lo que en años no se había presentado. Los calores andan mas rudos que de costumbre, y pior, después de un invierno tan frío como el que acabamos de vivir.

Además de eso, hasta hoy descubrí que tenía que abrir una llave de paso, pa tener agua fría en la ducha de mi baño, y no quemarme cada vez que me trato de meter a bañar.

Na mas me atrevo a abrir las ventanas cuando estoy en casa, porque todavía tengo el mal viaje de recién llegada a un nuevo depto, y siento que se me van a meter mis amigos los teporochos por las ventanas y que ni modo, les voy a tener que hacer de cenar, mostrarles donde está el baño y prestarles mis toallas y mis juguetes. Y pus no!

La primera noche que por fin pude quedarme a dormir ahí, yo toda confiada de que en soledad uno no necesita ni cerrar puertas ni na de na, y que, teniendo de vecinos de enfrente, a unas oficinas, pues a quien le importa andar en poca ropa... pero que tal mi bienvenida?... Cuando na mas escucho un: -Es una güeraaaa!-

Madreees!

Que me asomo a la ventana, intento enfocar entre la oscuridad y mi ceguera y, Oh sorpresa!
Un par de teporochos, sentados en la sotehuela del edificio de enfrente, mirando el paisaje tropical de un domingo por la noche.

De lo peor!

Yo segura de que estos compis ya estaban a segundos de cruzarse "volando" hasta mi ventana y na mas no me venía ninguna buena idea a la mente. Mi cel. ya no tenía crédito y no conozco a ningún vecino... casi lloro. Pero al final, todo se solucionó dentro de un pesadillezco sueño donde luchaba contra el mal y bla bla bla.

No por favor que pinche miedo dan esas primeras noches en casa nueva.

Digo, es una maravilla la ilusión de organizar, de reacomodarte en lo ya conocido en espacio desconocido... y por que no decirlo, ayuda a olvidar hasta los mas profundos dolores (a ratos).

Las últimas 2 noches, he llegado a media noche y Oh sorpresa! No puedo entrar al edificio porque algún cabrón deja cerrado desde dentro con seguro. Que se los cargue la verga! Y yo, sin poderle tocar el timbre a esas horas a nadie, y teniendo que caer en casa de mi jefe, que pa colmo me regaña porque la verdad es que mis vecinos tienen razón, qué horas son esas de llegar.

Que se lo piquen! Yo trabajo toooodo el día y ya por la noche puedo hacer lo que quiera, o qué, apoco na mas se puede uno desvelar cuando es un huele resistol, como mis vecinos de cuadra?

Mato porque las cajas se abran, se ordenen y se bote lo que se tiene que botar mágicamente. Estoy agotada con este tema y ya na mas quiero dormir y dormir y disfrutar del espacio y reír con los amigos, esos que me dieron soporte este último mes, en queme dediqué a catar sofás prestados!

En fin, una nueva vida, un nuevo cúmulo de esperanzas.
Ahora ya hasta empiezo a extrañar cuando tenía tiempo para el mal humor y las neurosis.