Me caga cuando la banda se pone pendeja!
No soporto ese ataque de neurosis inmediato cuando le preguntas algo a alguien que, como no lo sabe o puede responder, te contesta todo agresivo.
Uta, y pa colmo, uno, se queda de a cuatro, porque no estaba inmerso en los problemas de este otro güey y... y... y Zas!
Que te la dejan venir con pierna carnosa y harto mole.
No es que yo sea una reina de la paz zen, ni una meditadora profesional que no sea el silencio profundo de cuando me estoy atascando mas de medio kilo de chocolate.
Pero esa cosa que les da de empezar a acelerar la respiración, hablar cada palabra más rápido y, decir ejemplos pendejos de cosas quesque vana explicar lo idiota que eres por andar preguntando.
...
Estoy hasta la re contra pinche madre de la neurosis ajena.
Me re caga que me echen lámina a cada rodada de llanta cualquier día de la semana a cualquier hora y na mas por simple hecho de ir por mi carril.
No soporto ese ataque de neurosis inmediato cuando le preguntas algo a alguien que, como no lo sabe o puede responder, te contesta todo agresivo.
Uta, y pa colmo, uno, se queda de a cuatro, porque no estaba inmerso en los problemas de este otro güey y... y... y Zas!
Que te la dejan venir con pierna carnosa y harto mole.
No es que yo sea una reina de la paz zen, ni una meditadora profesional que no sea el silencio profundo de cuando me estoy atascando mas de medio kilo de chocolate.
Pero esa cosa que les da de empezar a acelerar la respiración, hablar cada palabra más rápido y, decir ejemplos pendejos de cosas quesque vana explicar lo idiota que eres por andar preguntando.
...
Estoy hasta la re contra pinche madre de la neurosis ajena.
Me re caga que me echen lámina a cada rodada de llanta cualquier día de la semana a cualquier hora y na mas por simple hecho de ir por mi carril.
Podría matar a los imbéciles que se estacionan en doble fila, o frente a las rampas para sillas de ruedas, carriolas o para que lo viejitos no se partan la cadera al trepar cacho de banqueta que luego hay en esta ciudad.
Quiero diseñar una bomba fulminate que acabe con los secuestradores de calle, esa bola de agresivos que na mas por poner tres pinches huacales o una cubeta con cemento inamovible, ya creen que te pueden bajar una lana por dejarte estacionar en un espacio pagado por nuestros impuestos (y que conste que me declaro una recién dada de alta en Hacienda, cosa que no sé si es motivo de orgullo ja ja ja ).
Me caga que na más por la pura necesidad de reven de alguien, si el plan no se arma, los gritos desaforados sin sentido, pueden mandar a cualquiera a la mierda...
Pero en este caso específico, y por lo que estoy dejando al descubierto todos estos secretos de mi calmada personalidad (si, aja aja) es porque la neta ya no soporto que mi jefe, por muy mi papá, progenitor y subsidiador de mi vida, se ponga verde, na más porque le estoy preguntando que chingados tengo que hacer con un pinche rin que después de un año de no cuidarlo, luego de que mi hermano le sacó una especie de pellizco, yo me lo acabé de pasar a chingar y dejar cuadrada, con sus cuatro esquinas bien definidas, luego de caer en el mas profundo y fresa hoyo de todo Polanco!
Me cae mientras mas ricos mas tacaños, que les cuesta tapar sus baches frente a las tiendas mas mamonas de toda la ciudad.
Aaaaghcht!
Estoy de malas, me gana la neura y le quiero gritar a todos en la oficina, na mas porque estamos réquete atascados de chamba, y por lo tanta no hay ni un puto momneto para respirar, todo es para ayer y los fines de semana no me alcanzan ni para la primera parte de toooodo lo que debo relajarme.
Pero a decir verdad, no me estresa ni me eneurotisa el estará hasta la madre de chamba, lo que me pone mal es que el resto no domine el arte de la paciencia y de que además, esperen que yo me trague incluso sin pelar todos sus pinches conflictos como si yo no tuviera los míos propios y ya muy bien arraigados.
Así que mundo:
1.- La próxima que quieran echar lámina, na más fíjense que el pobre atacado no sea YO.
2.- Si ven que de una joyita plateada, se baja una neurótica con un bastón (de coche) amarillo y se dirige a ustedes después de que le hicieron una marranada, no se asusten, esa soy yo con cara de mata recién nacidos, lista para meter un susto pero nada mas. Soy fiel al "Perro que ladra no muerde, pero que buen pinche susto mete!"
3.- Si planean ponerse intolerantes conmigo, jódanse, que si me da por gritar, soy insufrible.
4.- Siempre que lo agresor les venga a la mente en mi presencia, no olvidar que tengo una terrible desconexión entre mi lado humano y mi lado zombie del infierno, asi que por mi boca se pueden resbalar palabras de muy mala leche, sin que yo, siquiera me percate de lo dicho.
5.- Si necesita un remedio directo contra la neurosis, googleen la foto del colombiano... pero na mas mírenlo, que si se clavan en pensar como hacerle pa sea suyo de menos una noche, la neurosis se potencial izará, porque se rumora, está bien larga la cola de espera pal turno.
Besos y no duden en pasar unos remedios para el estrés y el sentimiento de maltrato a su persona propia de uno.
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Y la neurosis continúa...
Por si no me había bastado conque se me metieran hasta por donde no, tantísismos autos a lo largo del tráfico mañanero, además del pleito casado (me encanta ese término) con un taxista pedero durante la mitad de mi trayecto y luego el amable encuentro telefónico, donde el intelectual padre que tengo me explicó en su muy cariñoso modo de decir las cosas cuando está neurótico, que él no sabe que se hace cuando se te poncha una llanta.
Otro buen competidor para el premio mayor en el campo de la neurosis escupida, me mete un par de gritos oficinistas, en ese tan íntimo y discreto lugar que es una oficina sin paredes, donde todos estamos como en salón de clases escuchando desde las llamadas telefónicas hasta los pedos, los tecleos en la compu y casi casi hasta los pensamientos de todos.
Y si, claro, como digno participante de dicha competencia de neurosis, porsupuesto, le salió el ataque con TOOODA la oficina presente.
No sé bien que habrá pasado por las mentes del resto, en la mía, na más me quedó tirarlo a cagar, porque sino de plano me hubiese puesto a llorar o algo peor, el oro hubiese empezado a brotar por mi boca de manera incontrolable!
Lo que me quedó claro, es que momentos después, cuando todo el mundo se empezó a ir, se despedían de mí con toda suavidad, cara de lamento y , Puta madre! Pa colmo quedé como cachorro mal herido!
Ahora, na mas tengo ganas de irme a la mezcalería y empinarme unas cuantas rondas de todos los mezcales de sabores cotorros que en su carta ofrecen.
Me cae que ahora si estoy más ardida que cuando el año pasado descalificaron a México en el mundial.
Y tengo unas putas ganas de llorar, apretadas en la garganta y reprimidas na mas porque me queda un resto de día por interactuar con otros, y no quiero seguir arrastrando el bonito sentimiento de cachorro mal atropellado.
Alguien cuénteme una historia que me saque de esta lluvia de mierda en la que hoy lunes me estoy mojando!
