Esto si ya es el colmo de ser una trabajadora mantenida por el gobierno...

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Negocio

Harto que contar, nada de tiempo y menos de talento pa ponerlo. Asi que me limito a dejar para ustedes un par de frases que en las últimas semanas, han tomado mucho peso en mi existencia:

"Así es esto del negocio del abarrote: Aveces vara, aveces garrote"

"Si el voto cambiara algo, hace tiempo que lo hubiéramos declarado ilegal (el gobierno)"

Ambas frases son citadas, pero no registré donde las leí, y pues por eso, na mas no puedo poner correctamente los créditos. Pero da igual, son tan siertas, que conque se difundan creo que el bien esta hecho! jajaja

Tequila mañanero

Esta mañana entre mi desmadre de sueño apendejador por el calor, y que na mas no logro acomodarme el pelo después de bañarme...
Salí en chinga de mi casa a medio vestir, obvio sin peinar, y pior aún sin un espejito que me mostrara las mentiras de mi idea de no verme TAN de la chingada, ojo hinchado y camisetachueca!
Ahí voy yo, con la bolsa a medio cerrar, el zapato malmetido y la chamarra escurriéndose por el brazo. Atravesé los dos cruces vertiginosos que me llevan hasta la esquina más favorecedora pa agarrar un taxi, y... 1000 taxis pasaron si, pero todos retacados de pasajeros mucho menos necesitados de llegar a no-se-donde que yo a mi trabajo.
Pero bueno, por fin, cuando ya estaba por ponerme a llorar y dejar que la tormenta de dolor y ansiedad por llegar tarde se apoderara de mi.
¡Zas!
Que el taxi mas jodido, destartalado pero con asiento de copiloto bien colocado, se frena justo frente a mi!
¡Wow!
Mi salvador!
Tons ya me subo, me acomodo con toda mis chingaderas en las piernas, y le explico quesque pa donde ir.
Ya voy yo muy sentadita y acomodada, aplicando la maravillosa lección de tan afamada canción de Mecano en los 80´s "...sombra aquí y sombra allá, maquíllome, maquíllome..." y en eso, que el don chofer decide romper el hielo.
Apaga la música, tan maravillosa balada que sonaba de temas de amores amorosos y que por el retrovisor me busca con la mirada.
Y dice:
-Haber señorita, usted que es mujer y que piensa como mujer, dígame si cree que una mujer puede cambiar cuando no quiere cambiar?-
Y yo, cual abstemia a temas de balada, no tuve más que responderle:
-Uy no joven, a mi no mas no me pregunte eso! je je je-
Y él respondió:
-Ándele güera, no sea malita! No me diga que en el amor, si la mujer, como digo, no está enamorada, pues no va a cambiar, así por él, para nada?-
Y yo, tratando de hacerme pendeja y no reírme, no me quedó mas que responderle:
- Mire, la verdad es que separarse es lo de hoy, y no hay que estar fuera de moda, así que aunque se chingue hartos tequilas la 1er semana, ya pa la 2da verá como vuelve a salir el sol-
Pero el muy colmilludo se volteó y me dijo:
-Usted hace cuanto se separó?-
Jijo de la tiznada, yo por qué tengo que andar neteando con el taxista mañanero mientras me depilo la ceja en el tráfico?
Pero ahí va la tarada a responder, por qué no!
-Nombre, yo ya hace como 3 meses, así que pa este momento, ya le puedo contar de lo bonito que viene después de lo horrible!-
Y que me dice:
-Ya ve, es que usted lo piensa así porque es mujer, pero los varones (si, dijo varones, gran palabra que ya sólo se escucha trepada en un taxi neteando como si fuera cantina en viernes por la madrugada) no lo vemos así. Nooo. Para nosotros si es una cosa de aquí (puño en pecho) de orgullo!-
Y yo, que ya no podía de la risa, tratando de hacerme pendeja... Pues ya no tuve opción más que a decirle una frivolidad!
El pinche tráfico se multiplicaba, por minuto y na mas no se veía pa cuando me iba yo a bajar de semejante viaje de baladita suicida.
Le volvió a prender al casset, y nos fuimos tarariando a Camilo sexto hasta que llegamos a la oficina.
Hoy si creo, que lo mío, lo mío, lo mío, hubiera sido poner un consultorio de terapia de malconsejos.
Viérase la poca paciencia que le tengo a temas que me dan pudor!

Se acabó la cata de sofás!

Está bien, la primavera se dejó venir con todo lo que en años no se había presentado. Los calores andan mas rudos que de costumbre, y pior, después de un invierno tan frío como el que acabamos de vivir.

Además de eso, hasta hoy descubrí que tenía que abrir una llave de paso, pa tener agua fría en la ducha de mi baño, y no quemarme cada vez que me trato de meter a bañar.

Na mas me atrevo a abrir las ventanas cuando estoy en casa, porque todavía tengo el mal viaje de recién llegada a un nuevo depto, y siento que se me van a meter mis amigos los teporochos por las ventanas y que ni modo, les voy a tener que hacer de cenar, mostrarles donde está el baño y prestarles mis toallas y mis juguetes. Y pus no!

La primera noche que por fin pude quedarme a dormir ahí, yo toda confiada de que en soledad uno no necesita ni cerrar puertas ni na de na, y que, teniendo de vecinos de enfrente, a unas oficinas, pues a quien le importa andar en poca ropa... pero que tal mi bienvenida?... Cuando na mas escucho un: -Es una güeraaaa!-

Madreees!

Que me asomo a la ventana, intento enfocar entre la oscuridad y mi ceguera y, Oh sorpresa!
Un par de teporochos, sentados en la sotehuela del edificio de enfrente, mirando el paisaje tropical de un domingo por la noche.

De lo peor!

Yo segura de que estos compis ya estaban a segundos de cruzarse "volando" hasta mi ventana y na mas no me venía ninguna buena idea a la mente. Mi cel. ya no tenía crédito y no conozco a ningún vecino... casi lloro. Pero al final, todo se solucionó dentro de un pesadillezco sueño donde luchaba contra el mal y bla bla bla.

No por favor que pinche miedo dan esas primeras noches en casa nueva.

Digo, es una maravilla la ilusión de organizar, de reacomodarte en lo ya conocido en espacio desconocido... y por que no decirlo, ayuda a olvidar hasta los mas profundos dolores (a ratos).

Las últimas 2 noches, he llegado a media noche y Oh sorpresa! No puedo entrar al edificio porque algún cabrón deja cerrado desde dentro con seguro. Que se los cargue la verga! Y yo, sin poderle tocar el timbre a esas horas a nadie, y teniendo que caer en casa de mi jefe, que pa colmo me regaña porque la verdad es que mis vecinos tienen razón, qué horas son esas de llegar.

Que se lo piquen! Yo trabajo toooodo el día y ya por la noche puedo hacer lo que quiera, o qué, apoco na mas se puede uno desvelar cuando es un huele resistol, como mis vecinos de cuadra?

Mato porque las cajas se abran, se ordenen y se bote lo que se tiene que botar mágicamente. Estoy agotada con este tema y ya na mas quiero dormir y dormir y disfrutar del espacio y reír con los amigos, esos que me dieron soporte este último mes, en queme dediqué a catar sofás prestados!

En fin, una nueva vida, un nuevo cúmulo de esperanzas.
Ahora ya hasta empiezo a extrañar cuando tenía tiempo para el mal humor y las neurosis.

Máquina de lavado, fiesta de olor!

Después de aplicar la famosísima de:
“Llevo un mes, con el mismo pantalón ¿Y qué?, llevo un mes, sin dinero para el reventón…”
Mi mente ya solo puede concentrarse en que mañana será sábado y que pase lo que pase, será día de lavado.
Siempre he tenido curiosidad por ver el color del que sale el agua de la lavadora luego de meter una carga choncha de ropita de la niña.
Pero en fin, se que una ves que se cubre el ciclo de lavado, toda mi ropa sale limpia, porque la pura verdad es que si hay algo pa lo que na mas no soy nada ecologista, es para eso de los detergentes.

Si, si, ya se que son una puta mierda y que hacen caca al ecosistema acuático de los ríos donde esta agua desembocan, y luego eso llega al mar y… ¿Ya he hablado alguna vez de la fobia que le tengo a los tiburones, ballenas y hasta delfines?
Pues si, cada que meto ropa, así sea del grupo de las cosas meramente blancas, como de las de colores varios o bien, las oscuritas carinegras o directamente negras, además de merlas con una buena dosis de detergente alto en espuma, especializado en su color y tipo de ropa, le pongo doble carga de suavizante (me deprimen las toallas secas y tiesas) y un par de tapitas de ese quitamanchas que huele como a amoniaco. Además de poner un par de tapitas de ese quitamanchas con olor a amoniaco.
Mmmm!
Me encanta el olor que queda en el cuarto donde se seca la ropa, queda como una espesa bruma de olor a eso que en los comerciales llaman “limpio” y que no es más que la viva mezcla de todos los olores falsos de todas las cosas que le acabo de meter a la lavadora.
Soy incapaz de poner a secar al sol directo la ropa, según una teoría elucubrada hace miles de años en mi cabecita, el sol deja un olor extraño en la ropa y no, n ama son me gusta, además de que también (bajo esta misma teoría), el sol nulifica todos los poderes del suavizante… y entonces da lo mismo haber invertido tanto tiempo y tanta madre de productos, pa que todo quede como lijita!
No sé, se nota que anhelo esa sensación de ropa limpia. Tengo ya un catálogo de posible salvadoras, y aun estoy en la disyuntiva de si esta vez me haré o no con una que además tenga incorporada la secadora… na mas para las sábanas y las toallas, que el resto de las cosas se encogen y me pone de pésimo humor!
Parte del destierro es la pérdida de los olores. Aunque es absurdo pensar que tus olores, son perfumes fabricados en laboratorios de cosmética de detergentes.
Ou, ou!
Creo que en esta nueva etapa de lavado, deberé ser mas “valiente” y atreverme a usar nuevos detergentes y nuevos olores en ellos, aventurarme en otras marcas que no sean las de siempre, y quien quieta, y hasta encontrar otras formas de lavado y de poder llegar, mentalmente a esa misma sensación de ropa limpia que hoy, tanto anhelo.

No es por tí, es por mí. Y así me la aplicaron!

Para leer este post, es importante escuchar, de menos en la memoria, esa canción de Botellita de Jerez que entre otras frases célebres, resa así. "... Mi novia me dejó por otro tonto..."
Le estoy pegando por debajo a los 30 y na mas no, o se me murió una parte (grande) del cerebro, o será que simplemente soy una descerebrada.
Pero entre que mi situación actual es muy reciente y que mi autoestima quedó más jodida que el problema del hambre en Africa, y que este reencuentro con el ser como un ente en soledad, esta siendo sorpresivamente distinto a lo que me acordaba que era…
Pues no me queda más que otra ves, volver a autoapapacharme las obsesiones nerviosas y compulsivas que me dan con respecto a cosas muy puntuales en la vida.
Pa todo hay etapas, pero desde que tengo uso de razón, cada vez que tuve un sentimiento de pérdida, una voz con acento me decía:
-No llores, ¡no es para tanto!-
Y en automático, las ganas tremendas de llorar se entumecían y me quedaba lo más de piedra posible, pero siempre sin que se notara el dolor que se pudiera estar sintiendo por dentro.
Así fue una y otra ves, cada vez que nos tuvimos que despedir de abuelos en algún aeropuerto (no olvidar que lo abuelos siempre son el símbolo más cercano de muerte, que todos tenemos desde que nacemos, y los míos siempre han vivido en otras latitudes, así que el miedo a que esa fuera la última ves que los vería, es un sentimiento recurrente en mi vida), cada que nos cambiamos de país, ciudad o de casa, cada último día de clases en ese colegio, y también, cada que se murió o perdió una mascota.
Esa voz, esa orden:
-No llores, no es para tanto-
Si, si, nunca nada era lo suficientemente rudo, como para que valiera la pena llorarlo, así dije mil veces adiós sin saber si era un hasta pronto o un hasta nunca, así se separaron mis padres, se murieron seres queridos, se perdieron mascotas, se rompieron juguetes, o simplemente, me caí.
Sin llorar.
Cada miedo, temor o simple escalofrío, hubo que ocultarlo, na mas no se puede llorar.
Hoy empiezo a creer que por eso soy estreñida, ¿Será que todo tipo de mierda entendí que me la tenía que guardar?
Hasta ahora, nunca había llorado por nadie, en general, el único tipo de llanto que me permito, es el que surge por coraje, por incomprensión o incompetencia, el de la puta frustración, pero nunca, el de adentro, el que surge del lado vulnerable.
Ahora, muy a reserva de lo que me gustaría, estoy aprendiendo a llorar por lo que duele, por lo que hoy me duele. Y no mamar!
Estoy tomando un chingo de agua porque pa como voy, si no lo hago así, me cae que me voy a deshidratar!
Pero lo mejor, es que dentro de toda la tristeza, dolor, soledad o negación e incomprensión por lo sucedido, se siente rico aprender a llorar sin parar, durante cada instante que se te antoje, así sea sin motivo aparente.
Ya sé que este post esta insípido, gris y poco sabroso, peor tenía que sacar, como llanto un poco de este nuevo aprendizaje, y de esta horrible sensación, que me queda claro, el día menos pensado va a pasar, y si no la aprovecho, luego va a ser otra cosa más por la cual llorar.
Desde hace tres semanas, no hay quien no me cuente una historia por lo menos, de cuando a ella, le rompieron el corazón.
Es bueno escuchar a los demás, y con cada uno subrayar, que no se es único, y que no hay nada más vulgar, que lo que hoy estoy sintiendo.
Ah! Pero que bruto, que tarde que lo vine a vivir!
No se supone que el sentir que te “mueres de amor” es algo que se vive en la adolescencia?
¿Qué chingados estaba haciendo yo, jugando a sonreír entre noviecillos nobles, mientras lo que tenía que hacer, era a prender a caer con gracia y caer de pie?
¿Cómo chingados me apapaché este miedo al sufrimiento hasta ahora?
¿Será que mientras más grande mas duele, o será al revés?
Ya más de alguien me ha dicho, que soy muy afortunada de poder darme el lujo de sentir esta tristeza, y no lo sé, puede ser que sí, porque cuando así lo pienso, invariablemente acabo por sonreír.
Creo que como todo sueño, este terminó. Y está cabrón sentir que después de tres años de flotar en una espuma de algo increíble, ahora me siento cambiada por una rebanada de pan bimbo, en la mano zurda de quien me niega un beso para después regalarme una despedida.
Voy de camino al reinvento, estoy buscando una brújula. El frío del invierno está terminando y la primavera traiciona a cualquier depresión, incluso, a la mas insegura ellas.


Apartir de ahora, el postear deberá ser otra ves algo divertido, y no un desahogo tan íntimo.
Pero ¡Mfff!
(Respiro profundo)
Creo que es así, tal cual, como lo necesitaba.
Ahora lloraré y reiré, pero ya no lo diré.
Si alguien tiene un patrocinio de Kleenex, se puede mochar, que la vida está dura y el uso de estos anda en incremento.

Mi batita negra

Por la cara nos vamos mirando unos a otros. Por los cuerpos na mas nos vamos juzgando y/o enamorando.
Y como nos miramos nos tratamos. Y como nos tocamos, nos saboreamos.
Pués pa mi condición de "experta en tener menos de 3 minutos de resistencia física trepada en una maquina de gimnasio"... vieran las de caras que he visto!
Aquí su segura servidora, de peso tres veces por encima del que debería por salud tener (ya del punto tallas existentes en el mercado... mmmm... mejor guardo mudo silencio), este último fin de año no pude más y me inscribí en un club.
Si, si, uno de esos lugares que te tientan cabrón por la piscina, el vapor y porque la presión de las regaderas es por mucho superior al mejor spa en el que haz estado (y ya de la mamadita de goterito que hay de agua en tu casa... mejor ni hablamos!) que tiene unos salones de duela, en los que en tu mente te miras ya, bailando cual episodio crucial de Flash Dance, pero que cuando regresas a la realidad, na mas aterrizas en una escena de fibraditos bailando empapados de sudor, y al fondo de todos esos cuerpecitos de comercial de cereal de dieta, ves tu conjunto de pants (de pijama, porque hace años que no te compras unos pants que no sean pa dormir... por aquello de que no tienes necesidad... si total, tele se puede ver también re cómoda en calzones, o con la ropa del trabajo, o tus mejores jeans), con movimientos groseros de lo poco que has podido seguir la clase lo frustrada que te sientes!En fin!El caso es que llevo ya mi 1er mes de gimnasio y bueno, que parte de que me creo cabrón, porque de menos ya distingo la elíptica de la escaladora, no he terminado de dejar clara?Bueno, pues ahí me tienen, cada mañana trepada a las 7am, en perfecto estado de zombi, sobre alguna maquinita coqueta que me obliga a mover mi mas de "yo la tengo toda, por eso me veo (mas) que buena" cadera, al ritmo de mis piernecitas que le hacen la competencia cerrada a la mejor pieza de jabugo jamás vista en el mercado, en uno de mis "muslitos" se ve mas Carne Premium, que en todo el cerdo de jabugo... será por tantísimo chocolate con avellana que me he comido a lo largo de mi vida?
Bueno, bueno... al relato... Estas cosas a las que llaman maquinas de hacer ejercicio, son una cosa mas avanzada qe las cremas para eliminar la celulitis en menos de una semana! Te trepas en el robotito ese.Le aprietas un millón de botones complejísimos (esta bien, lo admito, cada pinche mañana llamo al instructor pa que venga conmigo a la maquina y me la haga funcionar)El muy hijo de puta cada pinche mañana, me hace la misma reputa pregunta, mientras le pica a los botoncitos esos Edad?... Peso? ...
Pero si me lleva la chingada! Yo na mas quiero que me ponga en funcionamiento la elíptica, no que me proponga matrimonioo me haga un vestido de novia!
¿Porque le tengo que decir diario mi peso?... si es evidente que la respuesta es Mucho!
Pero la verdad es que la culpa no la tienen estos elementos uniformados con pants del club, no, no.
La culpa evidentemente la tengo yo, que como el torturador ese, cada mañana lo mismo, le pido que no haga todo el procedimiento tan automático, porque lo quiero aprender, y el muy cerebro apachurrado por tanto músculo de güey, agarra y lo hace en chinga, en vos bajita y tapando el procedimiento con sus manos de tamal... y yo, con el ojo aun sin terminar de abrirse por la hora, me vuelvo a quedar, toda humillada, teniéndole que repetir mis toneladas a oídos de todos los deportistas que a mi alrededor, trepados en otras maquinas que seguro ellos si saben usar, escuchan. Y luego, mi hombre humillador, lo repite, fuerte en libras, lo cual siempre suena a peso de ganado!Ya una ves que logro incorporarme al ejercicio, siempre quedan programados 20 minutos, tiempo que según mi doc. es la onda! con eso no corro riesgo de infarto, pero si poco a poco tendré buena condición... Pues la manga que!Literalmente en el minuto 3, mi cara empieza a ponerse de un morado casi de obispo, y ya para el minuto 6, no falla que el compi de la maquina de al lado, interrumpa su exhaustiva sesión, na mas pa preguntarme << ¿Se siente bien señorita? ¿La puedo ayudar?>>
Uta!
Orgullosa de que ya estoy agarrando el ritmo, de que para el minuto 6, ya llevo como 50 kilocalorías quemadas segun la maquina, y que además, seguro hoy si alcanzo a terminar de menos los 20 minutos de rigor en el aparato, debo voltear y explicarle al don, casi a punta de aliento, que todo esta bien, que ese es mi color natural y que con el sudor se me ha caído el maquillaje que me pongo pa no ser tan morada!
Luego regreso la mirada al frente y ¡Oh sorpresa! Veo por el espejo que mas apantallante que mi color (verdaderamente morado), lo que esta de concurso son las caras de tooooodos mis compañeros de maquinas... y además, la banda de gimnasio es de lo mas mirona, así que nadie finge y si, todos me miran...
Y de puro creída que soy, los primeros días pensaba que era porque me veía buenísima en la maquina... pero ya escucho lo que comentan y no, nadie habla de mi tan evidente belleza (interna), sino de lo mal se me ve el color, y que no vaya a ser que de algo.Ya hasta mis amigos me han hecho comentarios de ese tipo cuando me bajo de mi sesión de elíptica y los encuentro por los pasillos de aparatos, tan sequitos y con buen semblante.En fin, una ves que me asumo como la orgullosa poseedora de una cara de pre infarto.
Nada más reconfortante que bajar a los vestidores, y ponerte un enrollado de toallas pa irte a meter al vapor.Ah que cosa más sabrosa. Pero es ahí, justamente donde empieza mi sesión mas ruda de mañas. Uno, porque tengo mi teoría (C la llamaría una de mis "verdades absolutas personales"), acerca de que si me meto toda sudada de toxinas al vapor, se me van a abrir mas los poros y en lugar de limpiarme, las toxinas que al sudar ya se me habían salido, me van a volver a entrar al cuerpo. De verdad que soy una neurótica! (ya lo sé, y lidio con esa parte mía cada día)Y dos, porque de pronto siento que tanto vapor se me mete por la garganta y se me sierran todos los conductos. Es entonces, donde mi mente empieza a razonar sobre si ¿Mi gran placer es el de torturarme, o me torturo al sentir placer?Bueno, esos son ya mas bien pensamientos de diván, pero en cierto modo, el ejercicio es una terapia pa esta baratija de "mente sana en cuerpo sano".Aunque otra de las GRANDES incógnitas que me surgen en este nuevo ritual de mañanas que estoy llevando acabo, es sobre si la mente se va curando a medida que el puerquecito se va sanando... o si es una cuestión menos paulatina, mas de golpe, un día ya amaneces buenísima y tu cabeza ya no tiene, además, ni un pedo...
Ya saben, esas cosas TAN profundas que una mentecita despierta puede preguntarse a tan pendejas horas de la mañana en un mundo de espejos.
Pero dentro del espacio de joyas que encuentro en esta, mi nueva actividad de la mañanita, una inexplicable y que na mas, pase lo que pase no puedo compartir ni entender (y que al poner aquí, na mas espero no herir susceptibilidades) es esa manía de las mujeres (na mas puedo hablar de este genero, porque no plano irme a cambiar al vestidor de los muchachones) por pasearse en tanga y tacones por todo el vestidor, mientras se secan el pelo, se maquillan y etc.No mamar!Seguro en mas de un caso ha sido todo un logro no tener celulitis, o estrías, pero yo pa ver cuerpos de campeonato, me miro unas revistas, no me ando paseando por toooodo el vestidor!La verdad no lo puedo procesar, creo que dentro de no mucho tiempo, podré hacer un tratado sobre tipos de pezón y cortes de depilado interinglinal. Y no porque necesariamente me clave mirando a detalle, sino porque neta, na mas no hay manera de o ver!Además de que ya detecto ciertos personajes, como una doñita que invariablemente, de camino a la regadera, se va abriendo como alas al vuelo la toalla, quesque porque no le alcanza a dar la circunferencia de su cuerpo, pero va dejándose ver todo, si, si, si, to-do to-di-to. Y yo, que seguro pongo cara de terror, na más tengo esa rara coincidencia de que justo me toca de paso en mi camino el chou!Miedoooooo.También tenemos el caso de la mamacita, que si, en efecto tiene cuerpo de aplauso, y entonces, se pasa media hora encrespándose una pestaña, a la hora de mas uso de vestidores, pa que todas o bien nos acomplejemos, o hagamos el doble del esfuerzo que estamos haciendo, pa ver si así nos podemos poner como ella algún día.Aunque luego no falla la embarazada de ficción, a la que estas a nada de preguntarle cuantos días le quedan pa dar a luz, cuando la ves levantando la barriga pa luego, meterla de manera rara dentro de los pantalones, y en ese momento me vuelve a entrar la cara de terror y, pus ya ni como mirar pa otro lado, ya la cague y a lo mas, debo pedir disculpas por impertinente... aunque generalmente, mejor na mas hago contacto visual, y sonrío.
Y si, seguro ya están todos bien ardidos pensando:
<<¿Pero que no esta ballenita no está como pa no criticar lo ajeno? >>
Y si, tienen razón, no critico, na mas comento, y pa no causar sustos, yo he descubierto mi parte mas monjil (cuando se pensó que monja mas creyente que yo no podía existir ¡Zas! que me sale una faceta aun mas conservadora y por tanto traumada, acomplejada y... obvio, por lo tanto perversa) y soy la clásica que tiene una bata, y se tarda 10 min. más de lo necesario en hacer cualquier cambio, con tal de que no se me vea nada... si, ya sé.
Estoy peor que prepuberta en la clase de educación física. Pero es que admitámoslo: pa dar pena, hablemos de la guerrilla en Kenia o del sida en China.
Pero pa desgracias tan puntuales como un cuerpo descuidado por el exceso de chocolate y la nulidad de movimientos aeróbicos, no, no, no, eso na mas me lo dejo pa mi solita.
Si como ya lo hablamos, hay suficientes cosas feas en el mundo, que no se pueden esconder.
Yo mientras, seguiré usando mi batita negra!

Hogar dulce hogar

Me estoy robando esta foto de mi amiga V.P., y pa colmo sin su autorización... Na mas pa poder ilustrar mi futuro hogar...

Odio esta crónica de un despido anunciado.

Detesto la idea de tener que volver a entrevistarme pal próximo trabajo...

Alucino tener que bajar de peso pa entrar en mi uniforme oficial de ir a pedir trabajo.

Y si me quita el sueño el tener que volver a armar mi CV de manera objetiva, vendedora y todo eso.

Bujujuuuuu

Pa pura madre las trasnacionales y sus promesas de crecimiento y futuro!!!

Regreso a la antigua pregunta:

De pura casualidad ¿Nadie sabe de una vacante de chamba por alguna parte del mundo?

Sé hacer harta cosa... jajaja

Cenita de lux... G te extraño comadre!

Aveces uno se atasca de comida porque se la está pasando bien.

Aqui un retrato de una de esas cenas de lujo, con una de las mejores amigas del mundo, y platos y platos de comida rica entre risas y juegos.

Y luego me pregunto, ¿Porqué no hay una manera de mejor adelgazar mientras la pasas bien?

Porque la neta es que yo engordo hasta cuando estoy deprimida o pasándomela mal! jajaja

Zapatos nuevos, que hermoso par!

Es extraña esa sensación de cuando te haces de algo nuevo y na mas piensas en el minuto pa estrenarla. Te imaginas un mil quinientas combinaciones con lo que “eso” nuevo te va a quedar de no mamars que el mundo todavía no se va a acabar y… por fin llega el momento!
Tu, con esa sensación de responsabilidad absoluta por llevar sobre ti EL objeto dueño de todas las miradas a tu paso (así sea lo que estrenas, unos calzones de abuela, encabronadamente blancos, grandes y feos. Pero na más por estrenar, ya se siente distinta la cosa. Es un evento).
Hoy, por fin me decidí a ponerme mis nuevos zapatos de tacón grises. Son una verdadera chulada de bonitos! (nada más pinche simple que ellos, pero pa mi son … bueno!, el capricho de las compras de la vacación!).
El caso es que ahí voy yo un lunes de finales de noviembre, con la peor actitud derrotista de camino a la oficina con mis bombones en el bolso. Obvio NUNCA jamás de los jamases caminaría las largas calles que hay entre mi coche y la oficina con zapatos nuevos… y menos con taconeas. Tengo unos pies de esquí, que por más que mi abuela dice que no son de señorita, pa mi son re útiles pa equilibrar el resto de mi anatomía, pero NO para lucir zapato femenino, con mi andar de té-por-ocho!
El caso es que por fin llegué a la oficina, me senté parsimoniosa y me cambié mis joyitas de caminar por las bellezas grises de gamuza, dignas de piropo populachero (en mi mente, ya lo sé. Pero ese es el chiste de las cosas, ¿no?
Sentirlas únicas y chidas).
El caso es que MUY a sabiendas que hoy me tocaba subir a la sección de “hijas de puta” de la más alta calidad, y que con la mala leche que tienen en ese departamento, pues sabía que me tocaría subir una y mil veces las escaleras de PB al 1er piso y pa debajo de regreso… pus así y todo, me puse los zapatitos!
Y sí, a mi jefe le dio por ponerse más neuras que incluso la Rebel cuando se topa frente a frente a con las aguiluchos en C.U.!
Así que no por favor!
Ahí voy yo corriendo escalones arriba, escalones abajo, pasillos pal fondo, pasillos pa la puerta… La peor idea del mundo, pa alguien con mi condición física de zapato plano y jeans, el correr vestidita de princesa entalonada, tratándole de seguir el paso a mi jefe, rumbo al cuchitril de las “hijas de puta”, y que conste que las pongo entre comillas, na mas porque estoy segura que ni madre tienen las muy malas.
Bueno, harto deporte extremo este de andarle corriendo con la neura en el aire… y como que toda la mañana sentí que me iba a dar el azotón de res mas culero.
Hasta que de pronto lo oí, pero ¡no sentí nada!
De echo yo seguía tan sentadita y feliz en mi lugar, y la res que acababa de azotar era la nueva reinita de Recursos Humanos, a la que le dá por no saludar y poner “jetita”, pero bien que sonríe boca-chueca cada que nos tiene que pedir la sala de juntas.
Pus que bueno que azotó, y ya me imagino cuando llegue esta noche a su casa, se saque las medias y se vea semejante moretón… mientras yo esté en la mía, riendo con tantita malicia, pero eso sí, con lo pies bien metidotes en una tinita de agua caliente, masajeándomelos con el exfoliante de menta ese que tengo hace años y ¡nunca se termina!
Porque eso de usar tacones, es auténticamente un innegable dolor de pies ¡marca record!

Yo ahora

El domingo pasado era un ser normal.
Poco a poco a base de tosidos mi cuerpo cambió y mi cerebro se murió.
La fiebre durante la semana fue cociendo cada uno de mis órganos...
Y ahora estoy convertida en un monstuo inerte.
Mutación de la más barata.
Necesito un jarabito para la tos y dos dias más de fin de semana!
Algún remedio casero?

Lo emborrachó, lo pachequeó, se lo llevó de fiesta, lo metió en su cama y ni así, se lo cogió!

Mi amiga Devorah anda con la sombra por dentro.
La pobre na mas no dio una con el visitante de Marte.
Hace unos días tuvo una visita inesperada...
Ella se acicaló ante la sorpresa
Se maquillo
Se vistió de seda
Se subió las medias
Se puso tacones
Se pinto las uñas.
Salio al encuentro y acabo en una cantina
Así que el destino no parecía tenderle una trampa.
La noche siguió su curso...
La espera desencadeno la sorpresa.
Las calles húmedas de una incesante lluvia "Moja Pendejos"
Los vasos se van vaciando entre un bar y otro.
La fiesta descubre otros tonos en las miradas.
Las ganas de ser otro afloran
Ella, mi amiga borracha de la novedad y objeto del deseo
Las música enrolló a las risas
Las risas llevaron a no querer que termine la fiesta
La noche los regreso al origen
a la pureza de las ganas de na mas estar por estar con la novedad.
Lo tuvo para ella, el le dedico la noche,
Se dejó dejo emborrachar,
se dejo mirar,
compartió los humos de la felicidad,
una mano sola paseando por ahí.
Dos cuerpos tímidos no se miran
se sonríen.
Los muebles son lo que da seguridad a la escena.
La llegada del nuevo día no deja de estar presente.
El tiempo pasa
Las horas transcurren sin detenerse
como siempre,
pero esta ves queriendo olvidar que eso siempre pasa.
La visita deja un gusto a carnitas en la boca
y sin sabor a nada en la piel.
La pobre Devorah quedó así
Sonriente y esperanzada
Pero con nada de nada.
Lo emborrachó
Lo pachequeó
Lo llevo de fiesta lo acostó en su cama...
Pero nunca se lo cogió.

Que mala suerte la de la reina. Pero vieran lo esperanzada que igual quedó.
Lo que sigue es bañarse de sol, inundarse de agua salada y frotar con arena la mala suerte...
Animo!!! Como dirían en Oceánica!